Impossibilidade Geométrica

Porque é que os motéis têm sempre camas destas se é geometricamente impossível fazer bicos numa cama redonda?

Um abraço ou um beijinho (II)

Um post do Sopinha dissertava sobre os diversos abraços e beijinhos hipócritas que populam o mundo virtual. Sobre este ponto tudo de relevante já foi escrito nessas linhas, assim este post apenas pretende trazer essa realidade para o mundo fisico, onde os comportamentos e termos assumem outras formas.

Mais do que dissertar sobre o tema, deixo apenas espaço para o leitor, reflectir um pouco sobre a sua utilização da mágica frase: "temos de combinar"!

Espiritismo ou talvez não ...

Muitos são os sépticos para com a ciência do espiritismo, chegando mesmo a afirmar que tudo não passa de vis manipulações dos medos das moleirinhas mais tenras e exploração das mais variadas fraquezas humanas. No entanto eu acredito piamente, que todos, desde o professor Bambo até aos novos implantes da Maya, tem um contacto profundo com espíritos. Pelo menos com o espírito empreendedor.

Eles podem admitir isto assim??

No Público aparece:

Como será essa sessão? Estarão todos lá a "encher chouriços"?

O Juíz começa por dizer: "O objectivo da sessão de hoje é: cumprir calendário", dizendo logo de seguida "Se não houver mais nada a dizer, voltamos a reunir-nos daqui a um mês. Obrigado e boa tarde".

Legislativas

Parece que Cavaco Silva vai hoje receber os partidos para tomar decisão sobre a data das legislativas.

À semelhança do que aconteceu nas Europeias, e olhando para o calendário deste ano, sugiro as seguintes alternativas:

1) 4 de Outubro

2) 29 de Novembro

3) 6 de Dezembro

É que de todos os Domingos que nos restam até ao final do ano, estes são os únicos que calham em fins de semana ou prolongados ou de ponte.

Marcar as eleições para uma destas datas é a única alternativa que se apresenta aos partidos e ao Presidente da República para provar, de uma vez por todas, que os Portugueses ligam mais às férias que à vida política ou partidária.

Twitterices

Mulheres que recorrem ao twitter para sexo a troco de dinheiro poderão ser chamadas de prostwittutas?

O que se faz no trânsito

Há muitas coisas que se podem fazer enquanto se está parado no trânsito, sobretudo quando vamos sozinhos no carro.

Há pessoas que ouvem música (cantando ou não ao som dessa música)

Há pessoas que cortam as unhas (com corta-unhas ou com os dentes)

Há pessoas que retocam a maquilhagem (mulheres ou homens)

Há pessoas que fazem a barba (homens ou mulheres)

Há pessoas que tiram macacos do nariz (com mais discrição ou escarafunchando de forma violenta a cavidade nasal)

Mas hoje vi uma pessoa na 2ª circular a fazer uma coisa que, não sendo assim tão original, nunca tinha visto ao vivo...

Este senhor estava a ler o jornal.

Mas não era daquelas leituras rápidas como quem lê uma brochura do Media Markt.

Este senhor estava a ler o jornal como quem lê o Expresso ao Domingo de manhã enquanto se come uma torrada acompanhada de um sumo de laranja natural numa esplanada.

Eu acho que se devia seguir o exemplo desta pessoa. O tempo perdido no trânsito não devia mais ser perdido.

Vamos todos encontrar coisas úteis para ocupar estes espaços mortos do nosso dia.

Eu por mim, como costumo ler o jornal só quando chego ao trabalho e são as versões online, vou começar já desde amanhã a levar a torradeira e a máquina de sumos para o carro.

Um abraço ou um beijinho

Por dia são enviados centenas de emails e SMS  onde no fim, assinamos sempre com um beijinho ou abraço.

Contudo, se nos cruzarmos com essas mesmas pessoas na rua não vamos além do "então? tudo bem? como é que vão as coisas?. Nem um abraço. Nem um beijinho. Nem nada.

Pura hipocrisia. 

A partir de agora, vou assinar sempre as minhas mensagens com um seco "então bom dia".

um abraço a todos

Uma dúvida

Com o aproximar da data do concerto da Dave Mathews Band no Optimus Alive'09 agendada para o dia 11 de Julho, impõe-se uma questão deveras pertinente:

Será que, quando pratica o acto do amor, o Dave Mathews? 

Invenções

Um site Americano (quem mais...) anunciou uma invenção revolucionária para resolver um dos maiores flagelos da história:

a diminuição do tamanho da genitália masculina quando em contacto com água fria.

Este site (www.mrbusyballs.com) propõe, por USD 25,95, uns calções de banho que criam a ilusão de que o pénis do homem não diminui de tamanho ao sair da piscina ou do mar. O volume do enchimento dos calções pode ser controlado pelo utilizador.

Eu posso ser um bocado antiquado... mas tenho aqui duas propostas um pouco mais baratas:

1) Usar calções largos ou
2) Usar uma peúga

Para aqueles que quiserem mesmo, aqui fica uma foto:

Consultório Sexual

As minhas desculpas aos leitores mais sensíveis mas sinto-me no dever de partilhar esta questão de cariz sexual que muito me tem atormentado nos últimos dias:

Será que a mítica "Espanholada" tem um toque especial se a parceira tiver uma angina de peito?

CASOS DA VIDA II

ELA: Então amiga... Há quanto tempo não te vejo... 

A AMIGA: Sabes lá tu, amiga... tive em coma 4 meses

ELA: Em Coma? Que sortuda... só o meu marido é que nunca me leva a lado nenhum...

Casos da vida

ELA:Estamos casados há 20 anos e nunca me comprastes uma jóia….

ELE:Eu nem sabia que tu vendias essas merdas……

PARABÉNS...

... a esses dois grandes malucos que fazem anos hoje!!!!!

Não gosto...

... que tratem os dias de 2ª a 6ª Feira como "dias úteis".

Dá a ideia que os Sábados e Domingos são dias inúteis.

E todos os dias são iguais aos olhos do Senhor.

Vamos Salvar o Planeta

Entusiasmado pela recente campanha de uma empresa petrolífera que está a tentar implementar o conceito do Car Pull no território luso, venho lançar uma variante igualmente importante para o planeta.

Contexto: O Português tem tão enraizado no seu ADN o gosto pela condução solitária como a impossibilidade motora de fechar a água enquanto tomam banho, levando ao desperdício de recursos hídricos e energéticos fundamentais.

Motivação: Levado pelo extremo altruísmo e amor pelo planeta, que é afinal meu apanágio, proponho a criação de um novo movimento o Duche Share.

Mecânica: Partilhar os duches através do cruzamento de horários, localização geográfica, temperaturas óptimas, gostos cosméticos, género, etc.

Dando o mote, mostro já a minha total disponibilidade para partilhar a minha banheira todos os dias por volta das 8:15 da manhã na zona da Venda do Pinheiro. No entanto, devido ao exíguo espaço existente, a oferta está limitada a senhoras jovens e com as seguintes volumetrias: 86-60-86.

7.1 NA ESCALA BERLUSCONI

De todas as réplicas que se sucederam ao terramoto em Itália, as últimas declarações de Berlusconi foram, certamente, aquelas que mais se fizeram sentir na cidade de Láquila, com epicentro na moral de todo o povo italiano.

Pedir aos sobreviventes do sismo para encararem a sua precariedade como um "fim de semana num parque de campismo" será quase tão bizarro como abordar os refugiados do Darfour e pedir-lhes para se imaginarem numa estância de férias do Club Med.

Tenham vergonha...

No Público, Queiroz diz:

"Marcar tem sido o nosso único problema"

Tendo em consideração que marcar golos é um meio fundamental para atingir a finalidade do jogo (ou seja, ganhar!), parece-me que é um problema que tem algum peso...

Mais adiante, ainda diz:

"...“um golo por jogo” é o que separa Portugal de uma campanha irrepreensível na qualificação para o Mundial 2010"

Adaptando um provérbio popular brejeiro: "O que separa o meu avô de um camião TIR são as rodas".

Além disso, não me parece bem que ele dê entrevistas importantes com o dedo no nariz... atentai:

YES WEEKEND

Roubo de Catedral

Muita gente diz que o que se passou no Algarve foi um escândalo. Um roubo. Um crime.
Confesso que, enquanto o Moita Flores não for à televisão e descrever o modus operandi deste crime, para mim, este incidente, não será mais do que um fait divers do futebol.

Crescei e multiplicai-vos …

Afinal Cristo não comunica exclusivamente com os mortais através da Alexandra Solnado. Atento às novas tecnologias publica as suas mensagens nos diversos portais, basta apenas estar atento e ver os sinais:

Ferreira Leite Presidente !?

Avança hoje o Sapo que Manuela Ferreira Leite garante irá brevemente chefiar o Governo. Sei que este noticia suscita os mais diversos sentimentos por parte das diversas facções politicas no entanto o sopinha, após uma leitura mais atenta dessa mesma noticia, garante que Manuel não só será chefe de governo como se calhar até já o é, desse grande país que é ... Porugal.

Massacres em Escolas Secundárias II

O post anterior levou-me a reflectir sobre as potenciais ligações entre hábitos e a violência. De forma a manter o leitor o mais informado possível e assim fazer de forma consciente a suas escolhas de consumo, o sopinha informa que o rapaz que matou 15 colegas no presente mês:
- Comia Special K de Frutos Silvestres
- Tinha uma pulseira em prata que lhe foi dada por uma tia
- Ouviu antes de sair de casa o LP “Brincando aos Clássicos” de Ana Faria
- Não gostava de Favas com Chouriço
- Usava Meias Turcas
Todos estes pontos são preocupantes e merecem a atenção de todos embora o cerne esteja nas meias, que são a verdadeira acendalha que despoletou este massacre. Afinal todos sabemos que o Médio Oriente é povo de pavio curto e temperamento explosivo.


* Pergunta e bem, o leitor como é que um jovem Alemão chegou a este título épico da música nacional? Na realidade trata-se de um estilhaço da emigração lusa
* Nem do prato nem da canção do José Cid

Massacres em Escolas Secundárias I

Sinceramente sou totalmente a favor que se proíbam os jogos violentos se apenas servem para deturpar as moleirinhas ainda moles dos jovens, mas acho que o esforço de alguns governos é nesse sentido bastante tímido. Eu, por exemplo, gostaria de ver essas proibições estendidas aos seguintes jogos:
- Monopólio – a frustração atroz em que vivo por já ter sido várias vezes dono do Rossio e ainda viver na Venda do Pinheiro
- Café Paradise – joguei que me fartei e ainda não tive qualquer orgia e como isso me deixa furioso. Bem … mas por outro lado também não tive de conhecer o Reinaldo!
- Mikado – apenas por que acho perigoso um jogo que não é mais do que um conjunto de paus afiados. Não sei bem porquê mas também não confio nada no Chinês que está na embalagem.
- Tom Raider* – Já andei por montes, vales, bosques, ruínas e cidades e nunca vi uma única gaja boa aos tiros e a rebolar-se pelo chão. Afinal todos os executantes dos massacres recentes são bem feiinhos**

Aqui fica a minha sugestão e depois não se queixem.


* Neste caso tenho de admitir que eu próprio, por total e exclusiva influência do jogo já vesti uns calções e top bem justinho, o que por si só é um verdadeiro massacre do bom gosto.
** Será que o problema é mesmo esse???

Incongruências Sociais II

Interrogo-me se há Milionários pobres de espírito?

Incongruências Sociais I

Será que há Anões a pertencer à Classe Alta?

Os Fritz uma família feliz - Verdades Imprecisas

Os Fritz são apenas mais uma normal família Austríaca, que ficou noticia no mundo apenas pelo exacerbado amor que o Sr. Frtiz nutria pela filha.
A história é tão comum que certamente estas linhas irão roçar a monotonia, mas ao completar os seus 19 anos, a emancipação era para a Menina Fritz uma prioridade e o Sr. Fritz, ao compreender os seus desejos e sabendo bem dos riscos que a esperavam neste mundo, tratou de lhe arranjar uma pequeno apartamento bem perto da casa de família – onde assim poderia proteger e acarinhar o seu tesouro.
Mas nem todos na família concordavam, Sra. Fritz estava declaradamente contra e nem quis saber dos planos de ambos. Para ela, mal a filha saísse pela porta, seria como tivesse desaparecido para sempre.
Pela calada Menina Fritz fugiu então para o seu novo refúgio, com o apoio e aprovação secreta do Pai e por lá foi ficando.
Aquele acto de rebeldia juvenil foi um rude golpe para a Sra. Frtiz que não mais dirigiu sequer uma palavra para ou sobre a filha. Mas Sr. Fritz não desistiu da Menina Fritz, fazendo-lhe visitas regulares, quer seja para apenas lhe levar alguns mantimentos, para saber como estava a passar ou apenas para lhe dar uns miminhos.
O tempo foi passando e Menina Fritz, agora já mulher, teve filhos (que Sr. Fritz tratava com um extremoso carinho, como se fossem seus). Com 8 filhos para criar era impossível manter ou sequer procurar um emprego, sendo que em mais uma prova de seu amor incondicional por Menina Frtiz, Sr. Fritz garantia a subsistência desta nova e harmoniosa família.
Durante 24 anos, para eles, o mundo era aquele T1.

Novo acordo ortográfico?

Hoje, ao passar por uma rua onde passo quase diariamente, reparei na placa com o nome da dita rua.

Felizmente que o Dr. Alfredo Bensaúde era um "homen" da ciência e não das letras

Sexta-Feira, 13

Hoje é 6ª Feira. E, azar dos azares, também é dia 13.

Como é possível? Tinha que me acontecer logo a mim... azar do camandro...

O que vale é que eu não acredito muito nessa coisa do azar na 6ª feira 13. Até porque, como já dizia a malta lá da terra:

"Azar, azar... é cair de costas e partir o c......"

A culpa é do jogo...

Hoje, no DN, em relação ao massacre de Winnenden, na Alemanha, pode ler-se o seguinte:

"... investigadores alemães descobriram que Tim era um fanático por armas e nos últimos meses ficou viciado em Splinter Cell, um jogo de computador no qual o objectivo é matar pessoas."

Em primeiro lugar, quero dizer duas coisas:
1) o objectivo do Splinter Cell não é matar pessoas... é cumprir missões da forma o mais discreta possível, se possível, sem sequer ter contacto com outros;
2) além disso, já joguei muito a este jogo e, até hoje (nunca digas nunca...), ainda não fui à Escola "Cor-de-Rosa" em Loures matar alunos e professores.

Não sei quanto ao caro leitor... mas a mim irrita-me a constante desculpabilização e desresponsabilização das pessoas...

Antigamente costumava dizer-se que as armas não matam pessoas. São as pessoas que matam pessoas.

Mas agora, aparentemente, está tudo ao contrário. É o ambiente em casa que é mau, é um mau dia no trabalho, é o bairro onde se vive, são os pais que não lhes dão carinho (não era o caso deste, em que o pai, inclusivamente, o levava frequentemente a practicar tiro ao alvo com as suas armas que guardava em casa), e agora, até é o Splinter Cell, esse jogo criado, sem dúvida, pela mão de Belzebu, ele próprio!!

Pobres daquelas pessoas que têm todos estes problemas e ainda por cima têm que aguentar uma vida inteira sem poder sequer matar ninguém.

Desses, ninguém fala...

Censos do Crime

Não sei qual a sensibilidade do fórum do Sopinha para a questão da criminalidade mas ultimamente os noticiários têm sido inundados por peças sobre assaltos a Ourivesaria, Supermercados, Cafés, etc.

Não venho para evangelizar ou tecer qualquer reflexão sobre uma potencial ligação entre a crise e o crime, mas sim explanar algo muito mais profundo e que mexe com o meu sistema nervoso: a necessidade dos jornalistas sublinhar sempre as idades dos meliantes.

Será então que, tal qual como o amor (que bonita analogia) o crime não escolhe idades e será também que a sociedade está pronta para aceitar grandes diferenças de idades entre os membros da mesma quadrilha?

Parece até que consigo visualizar a seguinte conversa de corredor na Associação Nacional do Crime Organizado (acredito que deva de existir tal organização ou similar caso o crime seja mesmo organizado):
“- Já sabes do Zé?
- O quê? Foi apanhado a gamar uma caixa multibanco num qualquer tribunal?
- Pior! Parece que agora anda a gamar com um gajo que tem menos 15 anos que ele.
- Porra! Antes trabalhar nas finanças.”

Aladino

Arqueólogos confirmam que Aladino tinha uma lâmpada de "alô génio"

Criatividade e autoria de Pedro F.
Adaptado para o Sopinha com autorização

Humor... Ou talvez não!

Esta manhã, como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do Paulo Bento abanou-o e disse:
- Acorda Paulo. Já são seis.
- O quê?!? Já meteram outro?!?!

Lisboa em Obras e a malta à espera!

Antes de mais cá vai: Sim! É a minha primeira intervenção no BLOG! E tem conteúdo de luto... ou melhor de luta!

"À pouco, pela manhã, vi um acidente curioso junto à casa dos Bicos!" Lá está, bom título para um filme português que será um grande sucesso se a Soraia não se importar de se desnudar. Mas infelizmente o título para si caro leitor temo que apesar da força do título esta história não tenha apoteose que merecia!

Um dos carros que circulava na via principal e ia devagar não parou! O segundo carro que seguia na faixa contrária e queria virar à direita - e que também seguia devegar - não parou! O que saia do estacionamento não parou! Tudo em câmara lenta... e à macho!

Ou seja, influenciados pela mega campanha: Portugal não pode parar... Não pararam!

Imbuidos do espírito dos nossos "égregios avós", qual padeira de aljubarrota, qual Martim Moniz, qual D. Afonso Henriques, qual Nuno Álvares Pereira... Relembrando o slogan dos No Name Boys... Se ninguém pára o Benfica... Ninguém nos pára!!! (esqueceram-se foi que o Benfas tinha levado três na pá no fim de semana passado e se era para bater... que sejam três a mocar... e lá voltamos ao título forte!).

E assim o trânsito que já é um inferno matinal passou a um agradável momento de partilha do melhor que a TSF tem para oferecer com as recorrentes canções matinais das estações mais POP.

A próposito... André Sardet... Se tiveres a ler isto... A tua última ideia de colocar criancinhas com vós imberbe como coro dá-me vontade de correr... em direcção a um abismo!! Está claramente ao mesmo nível dos Jardins Proibidos, Baia de Cascais e do teu próprio êxito Feitiço. Bolas! Eu sei que as rádios têm de cumprir quotas mas escusam de colocar na playlist sempre a mesma música.

Ah! Já agora: Rui Reininho! Para ti também um forte abraço! A ideia de fazer um slow da música Bem Bom das Doce... É um ideia que consigo traduzir numa palavra... Deixa ver se consigo uma palavra boa... Hum... Estupidez!! Proposta: Pegar nos Jardins Proibidos do Sardet e fazer uma rockalhada - mas alterando a letra com as devidas adaptações à Reininho!

Que tal:

«Quando amanhece logo a pricezinha
Que aos 16
Não leu o senhor dos aneis
Agita a luz sem querer
E nesse dia bem devagar
É como saltar à fogueira
Uma barragem de fogo uma fronteira!»

Pensando bem... proponho... "Panpipes!": "Reininho, Sardet e Gonzo tocam cada um a sua flauta". Se a música não é boa acredito que o DVD será sem duvido um mega hit! Mas não para ver no Natal com a família!

Lá está, confirma, o título é bem melhor que o texto!!

Já agora a parte da luta (luto): Não despachem depressinha as obras que o Santana volta para a Câmara! E ele já me pediu o portfolio das minhas amigas ;)

A prova de que o Sócrates lê o Sopinha

Para aqueles que ainda tinham dúvidas de que o Sócrates lê o Sopinha, aqui está a prova!

Na sequência do post "Comunicação ao Estado", surge agora esta notícia no Jornal de Negócios:

"Contribuintes poupam 3 milhões com simplicação de comunicação ao Estado"

No corpo da notícia pode ainda ler-se:

"O Governo aprovou hoje uma medida do programa Simplex que visa simplificar a comunicação dos contribuintes ao Estado, ou seja, estes passam a ter de transmitir uma mesma informação apenas a uma entidade em vez de o terem que fazer a três. Esta medida deverá fazer com que cidadãos e empresas poupem cerca de três milhões de euros."

Se isto não é a prova de que o Sopinha de Massa está sempre um passo à frente do seu tempo, então não sei o que é...

Mudanças no curso da história

É relevante voltar a um tema já debatido neste fórum, uma vez que o Bispo Richard Williamson da Sociedade de São Pio X, admitiu publicamente reavaliar as suas polémicas declarações sobre o holocausto.

Primeiros estudos feitos pela Sociedade de São Pio X, revelam desde já que Hitler tinha uma extraordinária sensibilidade para as artes, tendo sido mesmo, durante a juventude, companheiro de profissão de Marcel Marceau, nunca chegando a cancelar a sua quota no sindicato.

Em suma, o Sopinha em conjunto com a Sociedade de São Pio X, será o primeiro a adiantar que embora tenha sido um ditador sanguinário, Hitler era na realidade um "mimo"!

Sorte ao jogo, Azar no Amor ?

Há dias de azar mesmo para o Homem mais poderoso do Mundo - O Presidente Obama - pois com menos de 1 mês no cargo já lhe saiu a Primeira Dama Negra (-25 pontos!).

Sopa do dia

"Será que os analfabetos entendem todo o alcance da sopa de letras?"

- John Mendoza

Amén

Após os comentários racistas de D. Policarpo, eis que nos chegam comentários de calibre histórico do Bispo Richard Williamson da Sociedade de São Pio X.

É importante referir que esta sociedade tinha sido excomungada pelo papa João Paulo II e que foi "des-excomungada" no passado Sábado, 24/01, por Bento XVI.

Então, este senhor, numa entrevista retransmitida pela televisão sueca, afirma que:

1) O holocausto não teve todo o alcance que os historiadores afirmam.
2) O que se vê hoje em dia é o produto de propaganda feita em Hollywood
3) Nunca existiram câmaras de gás
4) Ao todo, apenas pereceram 300 mil Judeus nos campos de concentração Nazis e não 6 milhões

Não é má técnica: negar com tal veemência um facto até que ele deixe de ser facto e passe apenas a boato.

Acho que todos temos a aprender com este Bispo.

No meu caso pessoal, vou começar a negar que o Porto alguma vez tenha ganho um campeonato nos últimos 10 anos.

E estou disponível para entrevistas para falar sobre o tema.

Em relação aos comentários do D. Policarpo...

... já à 12 anos a mãe da Xana lhe dizia: "Filha... cautela com os amores... pensa duas vezes antes de casares com um Saloio... isso é meteres-te num monte de sarilhos que nem imaginas onde acabam..."

Casar com muçulmanos é para meninas, pá...

O milagre do rio Hudson

O Público diz:

"Nova Iorque: avião despenha-se ao largo de Manhattan sem fazer vítimas mortais"

Quantas vezes acham que vamos ouvir uma notícia como esta?

Só tenho a dar os Parabéns ao piloto. Acho que os passageiros deviam fazer uma vaquinha para lhe pagar umas férias de um mês num destino paradisíaco.

Sopa do dia

Quando chove sopa, o pobre não tem colher

Provérbio Sueco

AFINAL... QUEM TEM MEDO DO LOBO MAU ?!

Na sequência de uma conversa num jantar entre amigos surgiu uma questão que foi levantada recentemente por Brenman na sua tese sobre a relação das crianças com as histórias infantis e que desde aí tem gerado alguma polémica. O autor defende que, contrariamente ao que tem sido defendido por muitos, é bom que as histórias contenham personagens maus e violentos, tipo lobo mau, bruxas, etc, pois as crianças precisam aprender a lidar com e a vivenciar essas emoções.

Ora o que aqui a meu ver merece alguma reflexão não são as suas observações, que evidentemente me fazem sentido, mas sim a tendência crescente para educar as crianças de forma asséptica, a qual por sua vez parece corresponder a uma cada vez maior preocupação parental em expor os seus rebentos a algo que sempre fez e sempre fará parte da natureza humana, como é o caso do mal e da violência.

Ora porque será que os pais andam tão preocupados com a violência e tão envolvidos em estratégias educativas para a neutralizar senão porque eles próprios se mostram cada vez mais incapazes em lidar com esses sentimentos?... O resto corre por conta dos mecanismos de identificação projectiva, visto que a forma como os pais intuem os filhos depende das partes de si próprios sobre eles projectadas.

Desta forma, o preocupante não é a violência presente nos contos infantis mas a violência latente presente no interior de cada mãe ou pai excessivamente preocupado com a violência. Pois dos progenitores a criança não pode desviar os sentidos…

Assim, preocupante para mim é a interiorização silenciosa que a criança é forçada a fazer do mal e da violência contidos nos pais e que vai constituir as bases de identificação de que tanto precisa para construir a sua identidade.

Muito mais pacifica em termos desenvolvimentais, por paradoxal que possa parecer, é a violência mais turbulenta, mas sobretudo visível, que permite à criança jogar os seus conflitos, fazer à vez de vitima e de carrasco, identificar-se a uns e/ou a outros, encenando movimentos de aproximação e de afastamento segundo os afectos nela mobilizados.

Claro que muitas questões surgem relacionadas com este tema da violência presente nas referencias culturais, sobretudo as que dizem respeito ao simbólico e à metáfora e à forma como a sociedade de hoje os vive e os transmite à criança, mas isso terá que ser em outro blogue ; )

Deixo-vos com duas imagens, o lobo mau de barriga aberta, e um pai horrorizado com a barriga aberta do lobo mau... Não será com certeza difícil perceber qual é a que pode fazer mais estragos na mente de uma criança ...

O verdadeiro Cartão Único (CÚ)

No seguimento da posta anterior e embuído do Espírito Natalício característico desta época festiva, resolvi dar ao Estado Português algo que normalmente venderia: consultoria.

A ideia do cartão do cidadão não é nada má. Eu só acho é que a deviam ter levado um pouco mais à frente...

Imaginem o seguinte cenário (certamente num universo paralelo):

Nasce uma criança. Vamos chamar-lhe Zé Manel para ajudar a contar a história. 

A primeira coisa que os pais do Zé Manel fazem depois de sairem do Hospital é tratar do seu cartão único (ou de cidadão, como lhe quiserem chamar). 

Este cartão consiste de um vulgaríssimo cartão com banda magnética igual a um cartão de débito.

É-lhe atribuído um número (para simplificar, até pode ser o que até aqui chamamos de número de BI)

Desde esse dia até ao final da sua vida, o Zé Manel vai manter este cartão com o seu número de cidadão e utilizá-lo para tudo o que for necessário.

Quando crescer, vai ter que se inscrever nas finanças. O funcionário do departamento das finanças vai apenas pedir-lhe o seu número de cidadão e toda a informação relevante será inserida numa base de dados central.

Da mesma forma, quando o Zé Manel abrir uma conta numa instituição bancária, mais uma vez o funcionário perguntará: "E qual o número de cidadão ao qual quer associar a sua conta, Sr. Zé Manel?"

O mesmo se passará com números de segurança social, passaporte, boletim de vacinas, cartão de utente, cartão de eleitor, carta de condução e até o cartão do clube de vídeo lá do bairro, o cartão de pontos da Galp, da Repsol e da BP (o Zé Manel não é esquisito com os seus combustíveis) e o cartão de cliente da Sephora, da Zara e da Lanidor (onde o Zé Manel costuma ir comprar presentes para a namorada).

Toda esta informação é guardada na tal base de dados central, sendo que para actualizar a informação dessa base de dados no cartão será apenas necessário utilizar o cartão. Ou seja, quando o Zé Manel vai levantar dinheiro num ATM, ou quando utiliza o seu cartão para se identificar em qualquer sítio do país, a sua operação durará uns segundos mais, porque a máquina lhe diz: "Aguarde um momento enquanto o seu cartão é actualizado".

Como consequência, a carteira que a namorada do Zé Manel lhe ofereceu no Natal passado, foi um simples porta-moedas com lugar para 1 (um) cartão magnético.

Claro que ter toda a nossa vida, toda a nossa existência dependente de um cartão pode ser algo assustador ao princípio. 

Mas o Zé Manel nada teme. 

Até porque já lhe aconteceu no ano passado perder o dito cartão e bastou ir ao site www.cartaounico.pt, iniciar a sessão com o utilizador e palavra-passe que lhe tinham sido atríbuídos e seleccionar a opção "Solicitar novo cartão". Aliás, até já tinha tido que o fazer quando tinha 16 anos devido a ter estragado o seu cartão com um mergulho acidental na barragem do Alqueva, num fim de semana passado com os amigos.

Este site também já permitiu ao Zé Manel alterar o seu estado civíl quando se casou e mudar a morada (com efeito para todas as entidades em simultâneo) quando comprou a sua casa ali para a zona de Alfragide.

Pensem nesta história. 

A mim, o que entristece é ainda estarmos muito mais longe desta realidade do que deveríamos estar.

Comunicação ao Estado

Estou neste momento na loja do cidadão de Odivelas. As novas
tecnologias permitem estas coisas...

Vim cá comunicar ao Estado duas coisas:
1) estou casado
2) abri actividade como trabalhador independente

Em relação à primeira, eu para me casar tive que fazer um assento numa conservatória. E as conservatórias fazem parte do Estado.
Quanto à segunda, a abertura de actividade é feita nas finanças. E as finanças também fazem parte do Estado.

Concluo, portanto, que vim comunicar ao Estado duas coisas que o Estado já sabia... para além disso, parece que para comunicar a mudança de estado civil, é agora preciso fazer uma coisa chamada Cartão do Cidadão...

Fazendo um paralelo com o mundo empresarial privado, isto seria como um cliente ter que comunicar ao departamento de cobranças de uma empresa que a factura enviada pelo departamento de facturação dessa mesma empresa já venceu...

Esperem... isto não pode ser tão ridículo como parece...

Sexo & Animais Domésticos

Como alguns de vós saberão, eu sou um orgulhoso portador de um animal doméstico (gato) de porte e agilidade ímpares. Tudo com o felino corre às mil maravilhas, mas tenho de confessar que não consigo praticar o ancestral acto do chavascal com a minha cara metade em frente do bicho. 

Não por qualquer falso pudor (acredito até que esta situação é o mais próximo do ménage a trois que me passará pelo estreito), nem pelo facto de estar a ser fixamente observado por terceiros, mas pelo simples receio de o animal se aborrecer  com o espectáculo e virar costas antes do final. Tudo isto ganha outro dramatismo quando a performance em causa é comparada com o ponto alto do seu dia de gato, que é igualmente entrar ... mas desta vez para dentro de sacos de plástico.

Sinceramente não vou arriscar passar por essa provação.

Crise de meia idade

Uma questão tem assolado esta pobre mente, já por si muito limitada. Um estudo recente, confirmou que 87,2% dos homens do género macho com mais de 45 anos em Portugal, deixaram de chamar às suas caras metades nomes melosos como: môr, querida e princesa; optando agora por um sonoro "Filha"!

Será este facto um resquício de pedofilia latente, apenas agora revelada com o desdenhar do vigor de outros tempos, ou a confirmação de um outro sentimento nobre - a panasquise - revelado através de um "Óhhhh Fiiiiiilha"*

* Acompanhar a leitura desta citação com um amplo e suave movimento circular do pulso direito, tendo o cuidado de terminar o mesmo erguendo a palma da referida mão para cima. Só assim conseguirá absorver na totalidade a imensa profundidade desta reflexão.

Vamos aPOSTar

Sunscreen

A pedido de várias famílias:

Sopa do dia

Um idealista é uma pessoa que, ao constatar que uma rosa cheira melhor que uma couve, conclui que também dará uma melhor sopa.

H. L. Mencken (1880 - 1956)

Injecções

Hoje, no diário Oje, vi o seguinte:

1) CGD injecta 100 milhões na Qimonda
2) CGD salva Finantia com crédito de 200 milhões
3) GM e Chrysler com 13,4 mil milhões de dólares de empréstimos estatais
4) Irlanda injecta 5,5 mil milhões em três bancos

Eu, de injecções, só tenho a da gripe... e mesmo assim, acho que ainda não a tomei este ano...

Teatro

Este Sábado fui ao teatro. Só este facto, por si, já é impressionante, dado que não costumo ir muito ao teatro.
Eu sei que deveria ir mais, que o Teatro também é cultura... mas é que eu sou mais uma pessoa de cinema, pronto...

E o teatro que fui ver este Sábado lembrou-me do porquê de eu ser mais uma pessoa de cinema.

Eu explico:

Fui ver o "Boa noite, Mãe". A peça até é boa, sim senhor... a Manuela Maria até faz um bom papel, sim senhor...

Agora a Sofia Alves??? A Sofia Alves????? Conseguiu manter-me irritado durante toda a peça com aquela carinha de sobrolho sempre franzido, com olhar de desgraçada e entoação de voz extremamente artificial a fazer lembrar nem sei bem o quê...

ah, já sei: os péssimos actores.

And... we're back!

Após quase 2 anos em que os autores estiveram sequestrados numa cave por captores anónimos, é com prazer que anuncio que conseguimos escapar (quase) ilesos e que nos encontramos prontos a retomar a escrita neste blog.

Obrigado pela vossa paciência.

A gerência.

VIDA DE ARTISTA

Na exposição que amanhã abre portas na prestigiada Universidade de Coimbra, entre peças de arqueologia, engenharia mecânica, animais embalsamados, entre outros artigos de elevado interesse encontram-se algumas peças de arte de alguns dos artistas mais promissores e excitantes da nova geração portuguesa (citação do alto mandatário da exposição).

O mesmo Alto Mandatário da Exposição, em declarações à TSF, destacou uma peça descrita como um cubo com 10 cm por 10 cm cheio com um litro de sémen do próprio artista!

Não vou entrar com grandes descrições sobre a construção da peça ou até mesmo o isolamento do artista na casa de banho a expelir arte para dentro de um tupperware, mas ninguém pode negar que é uma boa desculpa para bater umas punhetas…

PROBLEMAS DE EXPRESSAO

A discriminação é como Deus... está em toda a parte e, sobretudo, nos detalhes. Ainda à pouco tempo dei por mim a julgar um fait-divers com a expressão "isso é uma judiaria". Ora, nesse mesmo momento reparei que não era apenas sobre a a dita situação que recaia o meu julgamento mas sobre toda a comunidade judaica, pelo reforço desta expressão que, aparentemente inocente e leviana, é tão mordaz como xenófoba.

Lavro aqui, pois, o meu veemente protesto pela eliminação imediata desta palavra do dicionário e do léxico português, para que acabe de vez esta "ciganice" para com o povo Judeu.

O QUE TU QUERES NO NATAL SEI EU

Tendo em conta que muitos dão este blog como morto, pelo menos irá servir de arquivo de algumas das parvoices que foram e que serão feitas ao longo dos tempos.

Desta forma irei iniciar esta "Torre do Tombo" digital com uma versão da imortal música de Natal dos Matchos Kings de 2006.

O QUE TU QUERES NO NATAL SEI EU

INTRO Hoje não vos damos nada
Não há nada que precisem
Não fazemos puto ideia
Do que vos dar acreditem

Vai dai que nos lembrámos
“E que tal uma canção?
Levamo-las ao céu
sem gastar nem um tostão”

PARTE A1 O natal é sempre um stress
p’ra ser mais original
uma aventura em Braga
ou um calendário brutal?
´
O’natal não é nada disso
basta de competição
por causa disso este ano
embrulhem lá esta canção

Nós só queremos despachar
Ho Ho Ho e toca a andar
não há mais pra dizer
até pr'ó ano se Deus quiser.

PARTE A2 Podiamos ter sido uns kridos
e dar-vos montes de ilusões
mas quisemos ser nós mesmos
irresponsáveis e machões

Pode até vos parecer duro
a realidade é mesmo assim
sem massa não se fazem bolos
e muito menos sem pilim

Vai dai que nos lembrámos
E que tal uma canção?
Levamo-las ao céu
sem gastar nem um tostão

PARTE B Mas não repararam
qu'isto é só a reinar
o qu'inda não dissémos
vai mesmo arrasar

Querem mesmo saber
o que vos vamos dar?
dois dias e uma noite numa casa
muito nice na serra da estrela
e mais jantar

PARTE A3 Digam lá "que granda prenda"
uma canção e muito mais
gastámos bué da notas
e não foram só musicais

Mas não fiquem amuadas
escondam esse beicinhu
Este Natal é nosso
mas o melhor presente
és tu
(baby)

FADE OUT o melhor presente
és tu
(baby)

Autoria da Letra: P-dro

Baseado na musica original de: Mariah Carey (All I want for Christmas is You)

Sopa do Dia

"Eu vivo de boa sopa e não da linguagem"

Molière, Jean

ARRASTÃO

Tenho de dar os parabéns aos organizadores deste evento que conseguiram combinar e organizar 500 manfias a comparecer no mesmo local, à mesma hora e para uma actividade comum. Pelo meu lado e no mesmo fim-de-semana vi-me completamente à rasca para conseguir que apenas 10 pessoas se juntassem para jantar.

Nota do autor: 3 destes ,quando chegaram à mesa o jantar já estava frio.

Férias A Gosto

Não estou aqui para criticar as opções de cada um sobre quando tirar as merecidas férias, contudo não percebo o êxodo Tuga em Agosto, para uma peregrinação em massa para o Algarve. O destino de eleição deste povo será oportunamente alvo de comentário mas agora é outro assunto que se levanta.

Porquê tirar férias quando:

- Não há filas intermináveis de trânsito em Lisboa
- O chefe está de férias (como 99% dos portugueses)
- Conseguimos entrar em todo e qualquer bar ou discoteca da moda sem nos pedirem uma quantia tal que teríamos de hipotecar a casa
- Está um calor de queimar passarinhos, mas felizmente a grande parte das empresas têm ar condicionado
- E um enorme role de vantagens que seria moroso e extremamente chato enumerar.

Para mim as férias deveriam estar para o trabalhador como o cartão Livre da Prisão está
para o Monopólio, ou seja, para nos safar de situações potencialmente lixadas (sim é verdade que na parte final dos jogos de monopólio em que estamos rodeados de hotéis é melhor ficar quietinho na choldra, mas é apenas um pormenor e não me estraguem a analogia).

Imaginem que a vossa entidade patronal, numa sexta-feira às 18:30 vos pede um relatório exaustivo da evolução dos gastos de economato desde 1965 versus a evolução dos preços do petróleo, para a próxima segunda-feira, sem falta. Essa seria uma das situações em que o trabalhador puxava do seu cartão férias e pela via das dúvidas, punha segunda e terça de férias. Isso para mim é que são férias…

É por estas e por outras que vou continuar a sonhar com um mundo melhor.

FUMO BRANCO

Já hºa fumo branco. "Habemos Papa".

Apesar de ainda não ter sido anunciado, o sopinha já pode confirmar a eleição do primeiro Papa mestiço da história da igreja católica.

Não é branco

Não é preto

É o Papa Misto

FUMO NEGRO

Os Cardiais do Sopinha estão neste momento reunidos em conclave de forma a decidir brevemente o futuro desta instituição. Até à data todas as sopas que daí resultaram foram canjas de galinha preta.
Os fiéis aguardam impacientemente em torno do caldeirão por notícias.

Dia das Mentiras

Ironicamente no dia das mentiras só me apetece dizer verdades (de forma a contrastar com a hipocrisia em que vivemos nos restantes dias) e como tal vou revelar o porquê da minha ausência do sopinha:
- falta de tempo;
- falta de inspiração
- falta de vontade

Tendo expelido tal peso do meu peito, volto para a hipocrisia necessária para se aguentar um emprego.

30 million dollars, baby

100 milhões de dólares, 3 anos de pesquisa, esforço e empenho de Di Caprio não chegaram para combater a genialidade e sensatez do senhor do cinema do momento. Rejeitado pela sua produtora de sempre - Warner Brothers -, com apenas 30 milhões de dólares de orçamento e 3 semanas de filmagem, Clint Eastwood arrecada os principais óscares a que se candidata: melhor filme, melhor realizador, melhor actor secundário e melhor actriz, põem o Aviador num absoluto K. O., remetendo-o apenas às estatuetas técnicas, muito mais dependentes do orçamento do que do talento. Scorcese dificilmente se conseguirá levantar perante a Academia... ou talvez não. Nos Óscares, tal como no Boxe, o final é sempre imprevisível e, até ao soar da campaínha, tudo é possível. Ficamos para ver. Parabéns Clint.

o poder absoluto do un-do-li-tá

mal sabia o H8 do tremendo designio que o seu método de votação trouxe a portugal. A ordem em que os partidos surgiram no boletim de voto foi igual à que o H8 colocou no post anterior. Experimentem aplicar a regra do un do li tá, considerando a versão completa* e começando de cima para baixo.

Pois é... é preciso ter cuidado com o poder da escolha arbitrária. Pode sempre resultar numa absoluta certeza.




* un-do-li-tá-cara-dá-mendo-á-umse-gredo-colo-redo-quem'stá-livre-livre-'stá

É MUITA SOPA

É oficial, mais de 1.000 já ousaram passear as suas vistas pelo sopinha.

Alguns deixaram a sua marca, outros apenas usurparam os seu ensinamentos, outros ainda limitaram-se a não fazer nada. Mas uma coisa é certa a nenhum deles fomos indiferentes.

A este ritmo, arriscamo-nos a ser a terceira força política nas eleições de 2009. Caso isso aconteça deixo já a nossa promessa de reduzir o colesterol dos portugueses para metade.

A todos eles e especialmente a você, caro visitante, o nosso sincero obrigado e pedido de desculpa.

P.S.: Obrigado Irmã Lúcia por este último milagre

PARABÉNS

É o nosso milésimo cliente.

Uma questão de imagem

Será que é só impressão minha ou vocês também já repararam que nos cartazes do PS e do PSD estão a utilizar fotografias tipo passe dos candidatos!

Meus caros amigos dos partidos com maior representatividade no panorama nacional, ponham os olhos no “Paulinho das Feiras” e no “Camarada Jerónimo” (um pequeno aparte - nome muito bom para o líder do partido e que certamente vai ser gritado em plenos pulmões aquando da queda da CDU nas próximas eleições) que ao menos tiraram um bocadinho do seu dia para se dignarem a tirar uma fotografia de jeito.

É o mínimo meus senhores, pois afinal levamos com as vossas caras em tamanho gigante todo o santo dia.

P.S: Este post teve o patrocínio do estúdio Jorge Seco. Fazemos desde casamentos, baptizados a foto reportagens e cartazes políticos.

Crítica de Cinema IV

Título: Ray

Opinião: Vale sobretudo pela excelente prestação de Jamie Foxx. Tanto a história como a música são agradáveis. Vale a pena ir ver.

6 massinhas em 10

PS: Lembram-se do parvo McGillicuddy da série Modelo & Detective? É engraçado vê-lo careca e à frente de uma discográfica ;)

xpétáclo tlevizivo

Çó pra dzer qe axei sper ben akela ssena du concurço de purtugez.
Já éra altura de sse aperender a phalar e xcrever mais mlhór a noça lingua.

Crítica de Cinema III

Título: O Maquinista

Opinião: Um filme bem esgalhado mas com algumas faltas de ritmo. O twist final é um pouco previsível. Vale nem que seja pela impressionante magreza do Christian Bale.

5 massinhas em 10


P.S: Um filme de nome Maquinista sem uma referência sequer a comboios ou ao Correio Mor é mesmo para levar o consumidor ao engano.

Pensamento do dia

Pimpuneta
Pitá pitá pituxa
Pitá pitá pituxa
Plim!

Critica de Cinema II

Aproveitando o repto lançado pelo BMS, venho aqui colocar uma breve critica de cinema:

Filme: O Aviador
Opinião: Chato, longo e comprido (quase 3 horas de filme), mas com grandes interpretações de Cate Blanchett e Leonardo DiCaprio. Um filme incontornável pela mão cheia de nomeações aos Óscares.

6 massinhas em 10

Crítica de Cinema I

Hoje decidi abrir uma nova rubrica no Sopinha: a crítica de cinema. Estão todos os meus companheiros de Blog convidados para dar continuidade a esta iniciativa.

Filme: Longo Domingo de Noivado
Comentário: É muito bom! Vão ver!

Sonho

Hoje sonhei que a Terra era plana e que, numa visita de Estado, o Santana Lopes e o Paulo Portas tinham caído no fim do Mundo. Pensei que tinha sido um sonho bom. Depois lembrei-me que o Socrates ia concorrer sozinho...

CONTRA VENTOS E MARÉS

A melhor frase de toda a pré campanha pertence sem dúvida ao PSD, perdão PPD/PSD, afinal depois de tanta merda feita no último mandato só falta mesmo um desastre natural.

VOTO ÚTIL

Simpatizei bastante com o cartaz do PP que nos alerta para a necessidade de um voto útil.
Não vá um Português mais distraído votar nesses inúteis.

SORRISO “COR DE ROSA”

A presente campanha eleitoral, o facto de se recusar a debates televisivos e respectivos cartazes publicitários confirmam uma suspeição que há muito inquietava a minha conturbada mente: José Sócrates afinal é um boneco de ventríloquo. Ora vejam:
- a carinha malandra de pele luzidia
- o sorriso de plástico acompanhado de um perfeito risco ao lado
- não consegue fazer nada sozinho
- só fala quando lhe enfiam uma mão pelo cú.

VAMOS TODOS VESTIR A CAMISOLA

Analisando o perfil dos candidatos que se propõem ao nosso governo e o conteúdo das suas propostas, lanço desde já um repto a todos os sopistas e simpatizantes: no dia seguinte às eleições vamos todos envergar uma camisola da nossa selecção. Se ela salvou o puto do tsunami no sudeste asiático, pode ser que nos safe a todos da catástrofe que se avizinha para os próximos anos.

Biografia de Porca

Depois do sucesso das Biografias de Alexandre Frota, Mónica, Ana Maria Lucas e Cavaco Silva, eis que surge a tão aguardada biografia de Porca.
Neste livro Porca fala-nos de peito aberto e língua afiada, abrindo o livro sobre todas as suas aventuras e desventuras na Quinta dos Famosos, mas numa perspectiva totalmente diferente, directamente da pocilga.

Na sua biografia aborda todos os temas que o público sempre quis saber: as abordagens do Frota; as mariquices do Castello Branco; as confissões de Cinha; entre outras revelações como o caso do seu implante de silicone que fez nos seis mamilos ou até mesmo o seu papel na queda do actual governo.

Com todas estas biografias de impar valor, a editora Brainpix irá ser condecorada pelo Presidente da República com a Cruz da Grande Ordem dos Cavaleiros de Santo António e está considerada como a favorita para o prémio Nobel da Educação, pelo seu trabalho e esforço desenvolvido para aumentar os níveis de literacia de um dos países mais atrasados da união europeia. Os seus textos simples e repletos de imagens, são já tidos como um exemplo de pedagogia e no próximo ano serão incluídos nos programas do ministério da educação para o primeiro ciclo e para o curso superior de ciência politica.

O Sopinha sugere que todas essas obras deverão ser devidamente acondicionadas no caixote azul do ecoponto.

Hoje é dia de festa

Hoje ultrapassámos o mítico número dos 500 visitantes.

A todos vós o nosso muito obrigado e desculpas. Em breve iremos apresentar uma nostálgica retrospectiva destes 9 meses de gestação.

Sopinha de Massa: hoje 500, amanhã … 503.

Violência (muito) Infantil

Pois é... O bebé que, segundo Santana Lopes, ninguém queria que nascesse, que foi prematuramente remetido para a encubadora pelo seu débil estado de saúde, tendo sido alegadamente esbofeteado e abanado pelos seus parentes mais próximos, encontra-se na únidade de cuidados intensivos, com os últimos ataques de Morais Sarmento a provocarem-lhe a perda de consciência e dos sentidos da visão, audição, olfacto, tacto e o sentido de estado. Fontes do Hospital asseguram ainda que o Bebé se encontra em estado crítico sem esperanças de vida para depois de Fevereiro.

SOLIDARIEDADE

Embora à frente do seu tempo o Sopinha não pode deixar de seguir atrás desta onda de solidariedade que invadiu o mundo. Como tal aqui fica o NIB de algumas instituições para quem quiser fazer o seu donativo.

AMI Missão Ásia
NIB: 0035 0001 0003 0003 8306 2

UNICEF SOS Crianças da Ásia
NIB: 0035 0127 0002 8241 2305 4

CARITAS Ajuda Vítimas da Ásia
NIB: 0035 0697 0063 0917 9308 2

Aqui fica o humilde gesto do sopinha, o resto fica entregue à consciência de cada um.

FELIZ 2005

O ano velho está de partida e um novo está a chegar, contudo o Sopinha irá manter-se.
Votos de um excelente ano de 2005, afinal quem sobreviveu a 2004 aguenta na boa o que se avizinha.
Como sempre, cá estaremos para curar qualquer tipo de ressaca e para dar a nossa laracha.

BOAS FESTAS

O Sopinha de Massa não pode deixar em branco a quadra que se avizinha e deseja a todos os seus leitores, colaboradores, aqueles que aqui apareceram por engano, aos que nunca cá vieram, aos que tem problemas nos joanetes um excelente natal.

Que o Bolo-rei invada as vossas mesas e que os sonhos façam inchar as vossas panças. Nós, Sopinha de Massa, cá estaremos para curar as ressacas e intoxicações alimentares tradicionais da época.

Votos de um santo Natal.

muito a propósito...

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente pelas mesmas razões"

FRANCIS BANARD

SOPINHA DE MASSA

Finalmente irei desvendar o verdadeiro segredo deste blog e revelar a secular receita de Sopinha de Massa:

Coloca-se a ferver um litro de água com um caldo Knorr (de preferência aqueles novos com azeite) e uma pitada de sal a gosto. Quando levantar a fervura, baixar o lume e juntar duas mãos cheias de massa (estrelas, cotovelos, etc.), neste blog foram utilizadas as famosas massas de letras. Deixar ferver durante 5 minutos ou até a massa estar cozida. Caso queira dar um toque de requinte à sua sopa adicione ovos de codorniz e deixe cozer em conjunto com a massa.

Neste momento está em desenvolvimento uma receita de sopinha de massa com Aloé Vera e Sabão Natural, mas ainda num estágio muito primário

Depois é apenas servir e deliciar-se com esta iguaria.

Bom proveito.

VIVA O BENFICA

Venho aqui enaltecer o profissionalismo dos jogadores do Oliveirense que ao perceberem que o jogo nunca mais acabava e que aquilo ainda podia chegar aos penalties, resolveram facilitar no prolongamento, uma vez que ainda lhes esperava uma longa viagem até casa. No final, na entrevista relâmpago, o treinador da equipe afirmou: “ ainda bem que isto acabou por aqui, pois amanhã de manhã eu trabalho e não fico na cama como os meninos do Benfica”, referindo-se ao facto de ter deixado por terminar a revisão a 2 Ford Fiesta e 1 Toyota Haice.
São pessoas assim que empurram o país para a frente, mesmo que para tal tenham que abdicar dos seus passatempos.

INSTITUTO NACIONAL DE ESTATÍSTICA

Caros leitores, os mais atentos já repararam e estou certo que o consultam, mas para os mais distraídos informo os principais dados estatísticos deste pasquim que desde Novembro se encontra equipado com um avançado sistema de estatística e escutas telefónicas.

Em apenas 25 dias, o Sopinha de Massa foi visitado por 217 indivíduos únicos, sendo que do dia mais “ocupado” resultaram 19 visitas.

O horário laboral apresenta-se como o ideal para uma visita ao sopinha (tendo sido já incluído nos planos da CGTP para 2005 a inclusão do direito ao tempo de blog nos contratos colectivos de trabalho). Assim sendo, é durante as 12h – 13h que se verifica o maior número de ocorrências, o que só prova que este funciona como um óptimo aperitivo. O horário entre as 17h e as 18h também é igualmente muito procurado. Por outro lado, não existe até á data, nenhuma visita entre as 5 e as 6 horas da manhã. Aproveito então para lançar o movimento “vamos visitar o sopinha às tantas da manhã” e tentar assim incluir este saudável hábito na vida de comerciantes da lota e padeiros.

A segunda-feira é o dia com maior número de visitantes enquanto que aos fins-de-semana nota-se um claro arrefecimento do interesse do público neste blog.

No que diz respeito à nacionalidade dos visitantes, Portugal (obviamente) lidera com 77% dos visitantes, seguido pela Holanda, USA, UK, Brasil, França, Macau, Canada e Israel (medo, muito medo).

Por último revelo o que levou os internautas a visitar o sopinha, ou seja, quais as keywords colocadas (maioritariamente) no Google e que os fizeram chegar até nós: roupa dos anos 70; operação de joanete, tabaqueira nacional, morada do pai natal e sopinha de massa.

Graças a esta informação iremos tentar fazer um blog melhor para todos, com ou sem joanetes.

As Novas Maiorias estão aí

Paulo Portas e Santana Lopes decidiram "dar um tempo" e concorrer a solo às próximas eleições legislativas antecipadas estando,porém, previsto um reatamento da coligação caso os resultados proporcionem uma maioria parlamentar de direita. Inspirado nesta nova forma tão desesperada quanto inovadora de fazer política, Filipe Vieira e Dias da Cunha firmaram um acordo entre o Sporting e o Benfica: prometem concorrer no campeonato nacional separadamente. Se nenhum deles vencer, os dois clubes irão coligar-se, acreditando que a soma dos pontos das duas equipas, lhes poderá dar uma vitória absoluta.

Tremor de Terra

Fontes oficiosas da sopa confirmaram um tremor de terra sentido hoje ao longo do país. O Instituto de Sismologia de Lisboa está ainda a investigar a causa do fenómeno mas tudo indica tratar-se de uma réplica do terramoto registado ontem à noite com intensidade de 4.1 com epicentro no estádio do Restelo.

Um governo instantâneo

Portugal, sempre à frente do seu tempo, teve o primeiro governo instantâneo que o mundo conhece.
Através de uma decisão do Presidente da República foi então criado o primeiro governo instantâneo com sabor a “laranja” e com um ligeiro travo a “azedo” (contudo, ainda foi o gosto azedo que lhe deu alguma consistência e estabilidade).
Depois, pela mão do seu criador e a menos de um mês do Natal, foi solicitado inundar o parlamento com milhares de litros de água tépida de forma a dissolver totalmente o governo, embora ainda seja esperada a existência de alguns grumos que iram persistir.
A protecção civil já alertou para a descarga a céu aberto que o país irá fazer para o início do próximo ano, devido à necessidade de renovação do governo.
Mas Portugueses, ficai tranquilos, pois pelo menos durante o intervalo entre eleições o País irá viver um largo período de estabilidade e iremos ter a calma e tempo para continuar a adicionar toques humorísticos à nossa vasta história como povo soberano.

Votação

Esta história é um caso da vida real. Qualquer semelhança entre isto e outros casos de que tenham conhecimento, não é, certamente, coincidência.

Esta semana, aproveitando os meus dois dias de desemprego, resolvi ir tratar de uns assuntos a um Serviço Público Português, no caso, a Conservatória do Registo Predial.

O que eu queria não era nada complicado... não era para comprar nem vender nenhum andar... era, pura e simplesmente, pedir umas informações sobre uma determinada fracção autónoma. Para facilitar a vida aos senhores, até já sabia o número da conservatória, o número da descrição, a letra a que correspondia o andar em questão e a morada completa.

Passei na dita conservatória ontem (2ª feira) às 14:30. Descobri que aquilo fecha às 14... "ah, mas abre às 9 da manhã e não fecham para almoço", disseram-me... ah, ok, então assim já se justifica o facto de trabalharem apenas 5 horas por dia... mas adiante. Voltei lá hoje (3ª feira). Cheguei às 10:30, pelo sim, pelo não e porque ainda queria dar um salto nas finanças. Fui atendido às 12:45. Como aquele é um serviço moderno (o que é que vocês julgam??), está todo informatizado, pelo que me deram o que queria em 5 minutos. Daí salta logo uma questão... se está tudo informatizado, porque é que não posso aceder a esta informação na internet? Posso pedi-la, mas para isso tenho que pagar, e, provavelmente, tenho que me deslocar lá e ficar 3 horas à espera para levantar a dita certidão...

Como era já 1 da tarde, fui almoçar. A seguir ao almoço, fui às finanças... este sim, um serviço público respeitável, que fecha apenas às 17 horas! Pena é que tenha lá chegado às 14:45 e a distribuição de senhas acabar às 14:30...

Resultado, tinha duas coisas simples de fazer (pedir dois pedacinhos de informação) e, ao fim de dois dias úteis, não consegui um deles.

A votação que quero colocar aqui neste blog e que peço que respondam nos comentários a este post é a seguinte:

"Qual é o PIOR Serviço Público Português?"

Bem sei que a escolha não é fácil, mas façam um esforço... além disso, nada vos impede de votar mais que uma vez. Obrigado.

Primeiro passatempo do Sopinha de Massa

Depois de quase um mês de clausura domiciliária, noto que estou mais atento aos pequenos pormenores que me rodeiam. Depois de saber da nova iniciativa do governo de patrulhar as vias de bus em belos e modernos Smarts, não pude deixar de reparar na campanha publicitária que foi desenvolvida para comunicar o feito, presente principalmente nas laterais e traseiras dos ditos autocarros.

O passatempo que vos proponho a todos é o seguinte. Olhem bem para a cara do polícia que surge no cartaz e tentem imaginar o que é raio quer dizer aquele olhar esbugalhado.

Insiram as vossas sugestões em forma de comentário neste post. O(a) autor(a) mais criativo(a) ganha um jantar com o dito agente da autoridade.

Em Nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo...à mão

O nosso primeiro-ministro inaugura hoje a conclusão da primeira bíblia portuguesa manuscrita. Uma iniciativa da Sociedade Bíblica Portuguesa que, durante 3 fins de semana levou milhares de devotos a contribuir para a iniciativa ao longo dos 22 distritos do pais. Santana Lopes congratulou a ideia do projecto prometendo estender este conceito à vida política portuguesa. Depois do fiasco da tentativa de informatização do processo de colocação de professores, tudo no governo será feito também à mão no futuro.

No final da cerimónia, Santana Lopes, numa clara tentativa de cristianização do estado, dedicou passagens da bíblia a todos os seus ministérios, para que estas os iluminassem e conduzissem ao caminho da verdade. "Venha a nós o vosso reino" passa a ser o mote do ministério das finanças; a passagem "Tomai e comei todos" foi dedicada ao ministério da defesa que, imediatamente, passou a ser usada como lema das forças especiais de intervenção; ou "Perdoai-lhes Senhor que eles não sabem o que fazem" para o ministério da educação.

Aterragem de Emergência

Hoje de manhã ouvi nas notícias:

"Um avião teve que fazer esta noite uma aterragem de emergência no aeroporto da Portela, tendo originado um ferido grave."

Vim depois a saber que o ferido grave tinha sido causado à saída do avião... perguntei-me como... das duas uma: ou a pessoa em questão confunde a direita com a esquerda e quando a hospedeira disse para usarem a porta da esquerda do avião, saiu pela porta errada, falhando a manga de emergência ou então ninguém a apanhou à saída do "escorrega".

Alta Autoridade para a Comunicação Social

Desde o caso “Marcelo” e agora com o caso “Orelhas” que muito se fala da AACS e como tal acho que é a altura certa para questionar a existência deste órgão.
Embora criado através de imposição constitutiva (Artº 39º da Constituição da República Portuguesa) continua na dúvida a sua verdadeira função e finalidade dos seus pareceres.
Por exemplo pegando no “dossier Marcelo”, após uma deliberação em que é provada a existência de pressões externas quais são as consequências:
- Será que vão obrigá-lo a continuar a sua crónica semanal no telejornal, mesmo contra a sua vontade?
- Ou será que vão chamar o Paes do Amaral e dão-lhe umas valentes reguadas por ter sido mauzinho? Ou pior ainda, uma repreensão escrita que tem de ser devolvida com a assinatura do encarregado de educação?
- Ou apenas serve para informar toda a comunidade e evitar infindáveis discussões e conspirações?
Seja como for e seja lá para o que servem, este governo tem o inegável mérito de ter posto esta gente a trabalhar.

Portuguese Kill You Better

Um estudo recentemente publicado pela Faculdade de Ciências da Universidade do Porto demonstrou a existência de Dialdrina nas marcas SG Ventil e o SG Filtro. Trata-se de uma substância altamente cancerígena que, segundo este estudo, se encontra presente num pesticida utilizado nas plantações de tabaco das referidas marcas. A Directora de Marketing da Tabaqueira Nacional já respondeu a esta notícia, revelando ser este o elemento de diferenciação do seu produto neste mercado, face à forte concorrência das príncipais marcas internacionais a operar no nosso país. Acrescenta ainda que "tendo o tabaco mais de 4000 substâncias nocivas à saúde, torna-se difícil distinguir o nosso produto da concorrência. Tal como o bífidus activo trouxe novos horizontes ao mercado dos iogurtes, acreditamos que a Dialdrina irá colocar a marca SG no top-of-mind do fumador português, podendo mesmo tornar-se, em menos de 5 anos, uma referência incontornável para o cancro do pulmão em Portugal."

ultimas sobre Arafat

Muito se tem especulado sobre o estado de saúde do líder palestiniano recentemente internado no Hospital Militar nos arredores de Paris. O "Sopinha de Massa" contactou fontes próximas de Arafat que garantem que o seu internamento se deveu a uma operação cirúrgica a um joanete. Um problema aparentemente inofensivo, mas que neste caso, poderá ter repercussões políticas muito graves. Estando prevista uma imobilização do seu pé direito por um período não inferior a trinta dias, o líder palestiniano poderá ter de arranjar meios altarnativos para expulsar os israelitas do médio-oriente sem ser ao pontapé.

Um mundo ficou emBUSHado com as últimas eleições

Só mesmo no país onde os filmes se misturam com a realidade é que podia acontecer esta “cowboiada”. O mundo por seu lado, continua sereno a assistir.

Força Teresa, o mundo há-de ser teu!

QUESTÕES DO FORRO INTIMO

Esta é uma daquelas questões que há muito vive e agita o meu âmago, sobre o qual já me debrucei sem nunca ter conseguido obter uma resposta satisfatória. No fundo, este é o santo Graal de todas as questões:
- Porque será que os forros dos casacos de homem não têm cores sóbrias, ou até mesmo apenas uma cor?
Desenganem-se aqueles que pensam que apenas as lojas de baixo preço é que o fazem; para optimizar o custo do seu produto, optando por colocar tecidos muito baratos para o forro dos seus casacos. As lojas de topo também são fiéis adeptas dessa doutrina.
Se um dia encontrar o Sr. Armani irei perguntar-lhe porque será que coloca um forro com cornucópias amarelas num fundo verde, num fato totalmente preto de cerimónia que custa mais de 1.500€.
Por vezes algumas marcas (com menos acessos ao submundo dos tecidos horripilantes), forram o interior dos seus casacos com uma cor que realmente condiz com o exterior, mas depois dão um pequeno ar de sua graça nas mangas, onde colocam um “bonito” anotamento do seu “bem precioso”.
A única explicação plausível que encontro para tal fenómeno é que a totalidade da indústria está a reciclar, para o bem do planeta, o enorme guarda-roupa dos anos 70 de Sir Elton John.
“Oh Almerinda, traz-me aí aquele casaco cor-de-rosa choque com bolinhas do senhor Elton, para eu forrar as mangas deste blaser castanho”.
Se calhar o forro não é mais do que uma forma de cada um de nós expressar a sua individualidade, o seu lado mais arrojado e louco, o seu verdadeiro EU, pois por detrás de um simples e comum fato cinzento, pode muito bem se esconder um louco de forro verde alface com riscas azuis.